Kimberly Raye

Sarggeflüster

Um ihre Dating-Agentur für Menschen und Vampire noch bekannter zu machen, tritt Lil Marchette in einer Fernsehshow auf. Hier kann sie endlich ihre Fähigkeiten als Partnervermittlerin einem breiten Publikum beweisen. Derweil gibt sich Lil alle Mühe, den verführerischen Vampir Ty Bonner zu vergessen - den Kopfgeldjäger, der sie einfach hat sitzen lassen, nachdem sie ihm die heißeste Nacht seines Nachlebens beschert hat. Das Problem ist nur, dass sie seither eine besondere Verbindung zu ihm hat und spürt, dass er in ernsten Schwierigkeiten steckt. Soll Lil ihm zu Hilfe eilen, auf die Gefahr hin, dass er ihr erneut das Herz bricht?

2009, 303 Seiten, Maße: 12,5 x 18 cm, Taschenbuch, Deutsch Lyx
ISBN-10: 3802581709
ISBN-13: 9783802581700

Leseprobe: Sarggeflüster

Sarggeflüster von Kimberly Raye

1

Ich wurde verfolgt.
Und als ob das noch nicht unheimlich genug gewesen sein sollte: Es war auch dunkel draußen, ich stand mutterseelenallein in einer engen Seitenstraße in der Nähe des Times Square.
Das könnte glatt aus einem Wes-Craven-Streifen sein.
Für mich war es allerdings einfach nur ein ganz normaler Tag im Leben eines fantabulösen, fünfhundert ... mehr ... Jahre alten (und ein Ende war bislang nicht abzusehen) gebürtigen Vampirs. Mein Name? Gräfin Lilliana Arrabella Guinevere du Marchette. Aber meine besten Freunde nennen mich Lil.
Aufgrund meiner GV-Herkunft strömt mir aus jeder Pore Sex-Appeal, und da diese Poren zu einer richtig heißen Verpackung gehören (toller Körper, tolles Gesicht, super Strähnchen), hatte ich es schon so manches Mal mit dem ein oder anderen Stalker zu tun. Genau wie der Rest meiner Spezies ziehe ich das andere Geschlecht nämlich geradezu in Massen an.
Okay. Vielleicht ist es auch ein klitzekleines bisschen übertrieben, hier von Massen zu sprechen. Vor allem angesichts der Tatsache, dass mein letztes Date schon ein Weilchen zurückliegt.
Na ja, genau gesagt kann ich mich an das letzte Mal gar nicht mehr erinnern. (Verkupplungsversuche zählen nicht, Ma.) Und was noch schlimmer ist, kürzlich erst wurde ich von einem megaheißen
Kopfgeldjäger sitzen gelassen: nach unserer ersten und einzigen gemeinsamen Nacht (schnief).
Aber nichts davon liegt an einem Mangel an Anziehungskraft meinerseits. Das Defizit an Dates? Meine Entscheidung. Nein, wirklich! Ich habe diese bedeutungslosen Liebschaften aufgegeben und bin jetzt ernsthaft auf der Suche nach meinem Ewigen Gefährten. Ich möchte eine Familie gründen und zur Vermehrung meiner Spezies beitragen.
Was aber diesen Kopfgeldjäger angeht … ich bin sicher (drücken Sie mir die Daumen), dass ihm sehr bald klar werden wird, was für eine vampiliziöse Braut ich bin, und dann kommt er auf den Knien angerutscht, um mich um Vergebung anzuflehen. Ich werde ihm natürlich sagen, er solle sich gefälligst selber beißen. So täte es jede Frau, die man abserviert hat – und zwar, ohne auch nur ein Bis später auf ein Zettelchen gekritzelt zu haben.
Zumindest war das die Rachefantasie, auf die ich im Augenblick am meisten stand. Genau zwischen Fantasie numero uno – ich reiße ihm die Klamotten vom Leib, und wir treiben es wie die Karnickel – und Nummer drei: Er reißt mir die Klamotten vom Leib, und wir treiben es wie die Karnickel.
Ich weiß. Es war doch nur eine einzige jämmerliche Nacht. Ich sollte endlich mal erwachsen werden und mein Leben (oder, in meinem Fall, mein Leben nach dem Tod) in den Griff bekommen und diesen Kerl vergessen. Und wie er küsste! Und sich anfühlte. Und wie er schmeckte …
Ja, ich habe auch von ihm gekostet, aber nicht während wir Sex hatten. Ich mag vielleicht schwach sein, so schwach aber nicht. Die Kostprobe hatte vor dem Sex stattgefunden.
Jemand hatte mir einen Pfahl in die Schulter gerammt, und er hatte versucht, mir dabei zu helfen, wieder zu Kräften zu kommen. Ich hatte von ihm getrunken, und seit dieser Zeit bestand so eine Art geistige Verbindung zwischen uns. Er kann in Gedanken mit mir reden und umgekehrt.
Nicht dass er das in den vergangenen Monaten getan hätte. Kein flehentliches Bitten um Vergebung. Kein Liebesgeflüster. Keine Blumen. Nicht mal ein erbärmliches Du hast noch was gut bei mir: eine Nacht heißer, wilder, einzigartiger Matratzen-Action.
Ein Grund mehr, ihn komplett aus meinen Gedanken zu verbannen und mich wieder meinem Leben zuzuwenden, stimmt’s? Stimmt.
Also, ähm, wo war ich?
Ach ja. Dunkle, gruselige Seitenstraße. Ich wurde also verfolgt. Keine große Sache. Bis dahin.
Das Geräusch von Keilabsätzen auf Asphalt erklang hinter mir und dröhnte durch meinen Kopf, als ich um die Ecke bog und eine weitere Seitenstraße entlangging. Der stechende Geruch nach billigem Haarspray brannte in meiner Nase, vermischt mit einem No-Name-Körperspray. Ich drehte mich um und erhaschte einen Blick auf Fingernägel mit abgeblättertem Nagellack, die sich um eine Wegwerfkamera krallten, ehe mein Verfolger bemerkte, dass ich mich umsah, und sich hinter einen Müllcontainer duckte.
Ich hatte ja einen Mann erwartet (siehe meine ausführlichen Ausführungen oben), aber eine Frau?
Wenn ich auch wusste, dass es praktisch täglich vorkommt, dass Frauen von richtig heißen Frauen angetörnt werden (ich wusste den letzten Angelina-Jolie-Film genauso zu schätzen wie jede andere
erwachsene, selbstsichere, zeitweise einsame Frau), konnte ich mich doch des Gefühls nicht erwehren, dass es sich hier um mehr handelte als nur um ein verliebtes Groupie, das darauf aus war, seine privaten Fantasien auszuleben.
Ich starrte den Container so lange an, bis sie sich für noch so einen heimlichen Blick auf mich hervorwagte. Für eine Nanosekunde traf mein Blick auf ihren, und sofort rollten ihre sämtlichen statistischen Angaben durch meinen Kopf wie der Abspann eines Films (ein weiterer Vorteil des Daseins als Vampir ist der, dass ich jemandem nur in die Augen zu sehen brauche, um seine Gedanken zu lesen).
Gwen Rowley. Neununddreißig Jahre alt. Italienische Vorfahren.
Arbeitet hauptberuflich als Lehrerin einer vierten Klasse und nebenberuflich als Privatdetektivin. Geschieden. Drei Kinder. Hasst Männer. Darüber hinaus hasst sie ihre Mutter, die sie darauf angesetzt hat, einer unbedeutenden Partnervermittlerin zu folgen, obwohl sie doch (a) die Mathehausaufgaben für morgen benoten und dann (b) ihren Ex und seine neue Freundin beschatten könnte. Sie gingen zum Bowling. Bowling hasst Gwen auch.
Sie zog sich wieder hinter das riesige Metallmonster zurück. Damit brach die Verbindung ab, bevor ich zu den richtig guten Sachen kam.
Wie zum Beispiel, wer in Damiens Namen ihre Mutter war und warum sie mich verfolgen ließ.
Und, weitaus wichtiger: Hatte Gwen inzwischen schon wieder angefangen, sich zu verabreden?
Zu Ihrer Information: Abgesehen davon, dass ich ein heißer, angesagter Vampyr bin, besitze ich auch noch Manhattans neueste erstklassige Partnervermittlung.
Gwen spähte noch einmal mit gezückter Kamera um die Ecke. Meine Intuition riet mir dringendst, auf der Stelle in den Supervampirmodus zu wechseln, es dem Honorar meiner letzten Klientin gleichzutun und – puff – zu verschwinden. Schnellstens.
Unsere Spezies, sowie Dutzende Anderer irgendwo da draußen, hatte nicht überlebt, indem sie sich besonders auffällig verhielt. Wir ließen Vorsicht walten, blieben unter uns und gingen Kameras um jeden Preis aus dem Weg.
Ich bückte mich und nestelte angestrengt an meinem Schuh (für’s Protokoll: Schlangenleder-Stilettos von Prada) herum, wobei ich ihr meine Schokoladenseite zuwandte.
Hey, immerhin ging es hier um Stilettos. Mit anderen Worten: muchos Schmerzen. Ich musste ganz dringend mal kurz stehen bleiben und meinen Zehen etwas Bewegung gönnen.
Und mein Gewissen beschwichtigen. Was soll ich sagen? Ich habe nun mal eine Schwäche für potenzielle Klienten. Genauer gesagt mutiere ich zu einem Riesen-Marshmallow, wenn es um potenzielle Klienten mit einer herrschsüchtigen, anmaßenden Mutter geht (aber davon will ich gar nicht erst anfangen).
Der Fotoapparat klickte ein paarmal. Schließlich hörte ich mit meiner Schauspielerei auf und schaltete in den Action-Modus. Ich setzte mich in Bewegung, wobei sich meine Füße dermaßen schnell bewegten, dass ich einen halben Block entfernt aus dem Gewirr der engen Gassen auftauchte, das Hochhaus in der Nähe des Times Square betrat und im Aufzug verschwand, bevor Gwen auch nur hatte blinzeln, geschweige denn mir folgen können.
Habe ich schon erwähnt, dass gebürtige Vampire nicht nur die heißesten Gedankenleser sind, sondern auch noch extrem schnell?
Wenn ich auch nicht abgeneigt war, der Frau ein paar Fotos zu gönnen, damit sie nicht mit leeren Händen nach Hause gehen musste, hatte ich die Route durch diese finsteren Seitengassen nicht wegen der tollen Aussicht gewählt. Das Letzte, also wirklich das Allerletzte, was ich gebrauchen konnte, war, an so einem Ort erwischt zu werden – tot oder lebendig, also in meinem Fall eher tot …
Im siebten Stock verließ ich den Fahrstuhl und betrat die Lobby von KNYC, einem regionalen Kabelsender nahe der NBC-Studios.
KNYC war für eine Reihe selbstgemachter Nachrichtensendungen, ein paar Talkshows und die megaerfolgreiche Reality-TV-Sendung Manhattan’s Most Wanted verantwortlich.
MMW war die New Yorker Version der Kuppelshow Der Bachelor, die einem der begehrtesten Junggesellen der Stadt fünfzig heiratswillige junge Frauen der Crème de la Crème präsentierte
und ihn so lange aussortieren ließ, bis schließlich nur noch Die Eine übrig blieb.
So war es zumindest geplant. Der letzte Typ – so ein Finanzheini von der Wall Street – hatte am Ende alle aussortiert, bis auf Die Eine, die sich die Knete schnappte und verduftete. Sie hatte das Geld kassiert, war nach Mexiko abgedüst, der Finanzheini aber ließ sich in diversen Talkshows bemitleiden und landete schließlich beim Psychiater.
Der Bachelor dieses Jahres? Ein Wetterfrosch von einem hiesigen Fernsehsender. Ein richtiger Herzensbrecher. Da ich nicht wirklich viel Fernsehen gucke (abgesehen von Date My Mom und I Love New York, beides selbstverständlich ausschließlich zur Recherche), wusste ich nicht genau, welcher er war. Aber da ich ein super-intuitiver Vampyr bin, musste ich ihn nicht erst sehen, um alles zu wissen, was wirklich wichtig war. Nämlich, dass er tatsächlich einen Job hatte und halbwegs anständig aussah, denn sonst würde er seine Vorhersagen auf dem Rummel auf Coney Island betreiben und nicht im Fernsehen.
In der Lobby des Senders angekommen, dämpften dicke goldfarbene Teppiche meine Schritte und verringerten den Druck auf meine armen Zehen. Ich war von blassgelben Wänden umgeben, die man mit goldenen Art-déco-Spiegeln verziert hatte. Ringsum standen zimtfarbene Ledersessel an den Wänden. Dazu diverse Tischchen, die mit Magazinen überhäuft waren. Vor einer Glastür mit der Aufschrift STUDIO A stand ein Mann, ein Headset um den Hals und ein Klemmbrett in der Hand.
Der einzige Mann in einem Raum, der ansonsten von alleinstehenden, erfolgreichen, intelligenten, attraktiven, verzweifelten Frauen nur so überquoll. Jede einzelne ein echter Hauptgewinn.
In den vergangenen Monaten hatte ich einige Vampire und Wer-Geschöpfe als Klienten gewonnen, aber Andere waren wesentlich schwieriger zu vermitteln als der durchschnittliche Mensch. Bei Vampiren lag der Schwerpunkt einfach zu sehr auf Orgasmusquotienten (die geben an, wie häufig eine Frau während eines Geschlechtsakts „Oh Happy Day“ sang) und Fertilitätsraten (eine kleine Zahl, die anzeigte, wie wahrscheinlich es bei diesem männlichen Vampir war, dass er in Bezug auf Fortpflanzung ins Schwarze traf). Wer-Geschöpfe waren ähnlich eigen, wenn es um Alpha-Männer und Mondzyklen ging. Da ich eine Partnerschaftsvermittlerin bin, die auf Chancengleichheit Wert legt und darüber hinaus zu Hause noch so viele Kreditkartenrechnungen herumliegen hat, dass das nationale Haushaltsdefizit daneben wie Peanuts aussieht, hatte ich beschlossen, den leichteren Weg zu gehen und meine Liste menschlicher Klienten aufzustocken.
Ich lächelte, zog einen Stapel Visitenkarten aus meiner ledernen Prada-Clutch und trat auf die erste Gruppe von Frauen zu. Gerade als ich einer attraktiven Krankenschwester – fünfundzwanzig, hatte von Losern mit riesigen Egos und winzigen Penissen die Nase voll – eine Karte in die Hand drücken wollte, hörte ich die tiefe, vertraute Stimme: „Hilf mir.“

© 2009 LYX verlegt durch EGMONT Verlagsgesellschaften mbH.

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Autoren-Porträt von Kimberly Raye:

Kimberly Raye, eine der populärsten Autorinnen von Liebesromanen in den USA, lebt in Texas. Mit 'Suche bissigen Vampir fürs Leben' gelang ihr der Einstieg in die US-Bestsellerlisten. Zu ihren Lieblingsautorinnen gehören Janet Evanovich, Nina Bangs und Charlaine Harris.

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