Roma Ligocka

Die Handschrift meines Vaters

"Ich wollte die Schuld meines Vaters aufdecken - heute weiß ich, dass ich ihn lieben kann, wer immer er auch war."

In ihrem berühmten Buch "Das Mädchen im roten Mantel" erzählte die in Deutschland lebende polnische Jüdin die Geschichte ihrer Familie. Doch warum Roma Ligockas Vater 1945, nachdem er Auschwitz überlebt hatte, gleich wieder verhaftet wurde, bleibt ungeklärt. Er sei ein Verräter gewesen, wird mehr als fünfzig Jahre später erneut behauptet. Ein ungeheuerlicher Vorwurf, den nur die Tochter als einzige Überlebende widerlegen kann ...

Krakau im Januar 1945: David Liebling gelingt die Flucht aus Auschwitz. Doch das Glück seiner Frau Tosia und der sechsjährigen Tochter Roma ist nur von kurzer Dauer. Drei Monate nach Kriegsende wird Liebling erneut verhaftet: Er soll ein Kapo gewesen sein. Doch obwohl sich das nicht beweisen lässt, halten ihn die neuen Machthaber monatelang gefangen. Im November 1946 stirbt Romas Vater mit 39 Jahren an den Folgen eines Gehirnschlags. Ob erunschuldig war, erfährt seine Familie nie.
Als ein Journalist mehr als fünfzig Jahre später den Vorwurf erneut erhebt, ist Roma Ligocka gerade in David, einen Diplomaten aus Israel, glücklich verliebt. Ohne ihn ins Vertrauen zu ziehen, macht sie sich auf, die Unschuld des Vaters zu beweisen. Sie ist wütend und beschämt, aber auch bereit zu kämpfen, und das gibt ihr Kraft. Mehr als ein Jahr dauert es, bis sie Gewissheit hat - Gewissheit darüber, ob David weiterhin zu ihr hält und wer ihr Vater wirklich war ...

2005, 1, 335 Seiten, Maße: 13 x 20 cm, Gebunden, Deutsch Diana
ISBN-10: 3453351029
ISBN-13: 9783453351028

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Leseprobe: Die Handschrift meines Vaters

Juni

Mein Leben lang wollte ich mich an meinen Vater erinnern. Ich konnte es nicht. Es war da etwas nach seinem Tod, das heute noch wehtut. Ein Geheimnis? Ich wusste, eines Tages kommt es zu mir zurück.

Es beginnt in diesem Hotelzimmer. In dieser Nacht. Es ist ein schönes Zimmer: kostbare Teppiche, viele Spiegel, Seidentapeten mit kleinen hellen Streifen, Samtvorhänge in Pastellrosa.

Ich bin allein. Meine ganze Kindheit habe ich auch allein verbracht, ... mehr ... im Zimmer eingesperrt. Wenigstens kommt es mir heute so vor. In den vielen Spiegeln sehe ich mein geschminktes Gesicht. Ich sitze auf dem Bett und weine vor Müdigkeit.

Zu meinen Füßen bilden die achtlos auf den Boden geworfenen Sachen einen Kranz: ein roter Rock, ein roter Schuh, den anderen habe ich noch an, die Handtasche, die Blumen. Ein schöner Strauß roter Rosen und noch einer, rund wie ein Wagenrad, voll von großen steifen Blättern - ich hasse solche Sträuße, aber die Rosen sind schön. Sie brauchen Wasser, denke ich noch, vergesse es aber gleich wieder und lege mich aufs Bett. Zusammengerollt, die Knie unter der Brust, mache ich mich ganz klein.

Klein wie ein Kind, wie ein Embryo, unsichtbar sein. Nichts fühlen. Nicht sprechen. Einschlafen. Ich vergrabe mein Gesicht in den weißen Kissen.

Es war ein schöner Abend, und ich war der Star. Zwei, vielleicht drei Stunden lang. Viele Menschen sind gekommen, um mir zuzuhören. Dass immer so viele kommen, wundert mich jedes Mal. Während ich aus meinem Buch las, wanderte mein Blick öfter zu ihnen hinüber. Viele freundliche Gesichter, gute aufmerksame Augen. Danach standen sie noch lange um mich herum: innige Wörter, warme Hände. "Sie haben tolle Bücher geschrieben", sagten sie. "Sie sehen noch so gut aus", sagten sie auch.

Warum weine ich jetzt? Warum kann ich den guten Worten nicht glauben? Warum kann ich nichts Gutes über mich denken? Ich spüre nur so etwas wie ein Schamgefühl.

Ich habe an diesem Abend wieder einen Affen aus mir gemacht. Mich in einen lustigen Clown verwandelt. Die Erinnerung an mein Leben, von dem ich erzähle, tut zu sehr weh. Ich kann die Menschen nicht an meinem Schmerz teilhaben lassen. Also spiele ich ihnen etwas vor: Fröhlichkeit, die Leichtigkeit des Seins. Ich bin eitel, stolz, ich bin dumm. Und ich habe Angst. Ich bin die Angst.

Ich hebe den Kopf - das weiße Kissen hat schwarze Spuren von meiner Wimperntusche abbekommen - und schaue aus dem Fenster. In der Dunkelheit kann man nur die bunten Lichter der vorbeifahrenden Autos sehen. Wie in jeder Stadt. Wo bin ich heute? Egal. Morgen werde ich woanders sein. Unten, neben der Straße, rauscht etwas und schimmert wie Wasser. Es riecht feucht.

Ich hätte jetzt so gern eine Tasse Tee. Ganz heiß, sodass ich mir auch die Hände daran wärmen könnte.

Ich hätte jetzt so gern jemanden, der mich ganz fest in die Arme nehmen würde. "Du hast es gut gemacht", sollte er nur sagen. Nicht mehr als das: "Du bist ein braves Mädchen." Denn das Einzige, das ich immer versuche, ist, ein braves Mädchen zu sein.

Den ganzen Tag heute habe ich unten in der Hotelhalle verbracht, in dem blauen Salon zwischen Plüschmöbeln und alten Bildern. Journalisten kamen. Einer nach dem anderen, ziemlich viele.

Die Erste gleich morgens um neun. Sie hatte einen grauen Pullover an, gräuliche Haare und vorstehende Vorderzähne wie ein Kaninchen. Sie war noch ganz jung, wenn man ihr Alter überhaupt erkennen konnte, vielleicht fünfundzwanzig.

Ich habe noch hastig meinen Kaffee hinuntergeschluckt, schon stellte sie ihre Fragen. "Sie waren im Ghetto von Warschau, Frau Ligocka?"

"Von Krakau."

"Ach ja, von Krakau", sagte sie lispelnd. Für diese junge Engländerin in ihrem grauen Flanellröckchen spielte es doch gar keine Rolle: Krakau, Warschau, Odessa ... sie war in einem ruhigen, friedlichen Land aufgewachsen, für sie ist doch all das weit entfernt, so wie die Napoleonischen Kriege. Meine gesamte einzigartige Geschichte war für sie so viel wert wie die zwanzig Zeilen, die sie darüber schreiben konnte. Nicht mehr und nicht weniger. "Wie war es dort im Ghetto?", fragte sie weiter und spuckte dabei ein wenig. Zum Glück nicht in meine Richtung.

"Bitte, Frau Ligocka, erzählen Sie einfach. Was war das Schlimmste, das Sie dort erlebt haben? Das Allerschlimmste!", betonte sie und schaute mich dabei erwartungsvoll an. "Und wie alt waren Sie da?"

Ich warf einen schnellen Blick aus dem Fenster, es war ein sonniger Tag, man sah die Passanten vorbeihuschen. Es war an diesem Morgen alles so irreal. Dann widmete ich mich wieder der Dame mit den vorstehenden Zähnen.

"Ich war damals zwei, dann drei Jahre alt."

"Drei! Sehr gut!" Sie schien sich zu freuen, dass ich im Ghetto von Krakau drei Jahre alt war. Sie schrieb eifrig.

"Wie schrecklich", sagte sie noch und nippte an ihrem Kaffee.

Und doch klang es wie ein Lob. Dann ging sie.

Ich spürte, wie sich in meinem Inneren alles zusammenzog. In dem dunklen Korridor, in dem die Journalistin verschwand, glaubte ich auf einmal die dünne Gestalt meiner Großmutter zu sehen. Großmutter, die man damals im Ghetto abgeholt hat, barfuß aus der Wohnung auf die Straße gezerrt. Ihre alten Hausschuhe trug ich dann noch lange.

Man hat sie in einem Viehwagen, zusammen mit vielen Frauen und Kindern, in die Gaskammer transportiert und umgebracht. Wie alt war sie? So wie ich heute, vielleicht etwas älter oder gar jünger? Ich hatte eine Großmutter, die so alt war wie ich heute. Sie hat immer, auch als ich erwachsen war, auf mich aufgepasst. Sie wusste, wenn ich etwas Falsches sagte, sie wusste, wann ich reden und wann ich schweigen sollte.

Seitdem ich Bücher schreibe, meldet sie sich nicht mehr. Wahrscheinlich meint sie, dass das Reden nunmehr meine Sache ist. Meine, ganz allein.

An diesem Tag kommen noch viele andere Journalisten. Junge und alte, unwichtige und wichtige. Mein Presseagent strahlte vor Freude. Und ich war so, wie man es von mir erwartet hat: nett, aufgeschlossen, geduldig.

Ein Journalist brachte mir Schokolade und Rosinen. Er kam von einer jüdischen Zeitung, war noch jung, blond und sommersprossig. "Sie haben so wenig Süßes in Ihrer Kindheit gehabt", sagte er. "Rosinen bringen Glück und Segen." Glück und Segen kann ich brauchen - jetzt vielleicht noch mehr als früher. Ich stand auf und umarmte diesen jungen Juden, der etwa das Alter meines Sohnes hatte.

Später kamen die bekannten Fragen. "Wie haben Sie überlebt? Warum? Wie wurden Sie gerettet? Woher hat Ihr Vater die falschen Papiere gehabt?"

Ja, das würde ich auch gerne wissen, dachte ich im Stillen.

Irgendwann stand mein Agent auf: "Schluss für heute."

Anschließend war eine Stunde Pause eingeplant, damit ich mich auf die Autorenlesung vorbereiten konnte. Oben im Zimmer tat ich wie immer vor solchen Veranstaltungen alles gleichzeitig. Ich malte mir das Gesicht hübsch an - das Opfer soll nicht wie ein Opfer aussehen, dies mögen die Leute nicht -, trank Kamillentee für die Stimme, schaute noch schnell in meine Bücher, trank dann ein Glas Champagner für die Courage.

Es wurde wieder ein schöner Abend, und ich habe den Star gespielt. Oder nur einen netten Clown? Ich weiß es nicht. Die Abende sind immer schön, die ich mit Menschen verbringe, die mir zuhören. Ich spüre die Sympathie, die sie mir, einem fremden Menschen, entgegenbringen. Sie verstehen meinen Schmerz und ich ihre Ängste. Zuneigung ist da. Und Wärme. Sie hält genauso lange an wie der Abend. Ich bin fröhlich, aufgeschlossen, klug und wahnsinnig nett. Danach weine ich lange, bis tief in die Nacht.

Jetzt bin ich allein. Ich setze mich aufrecht ins Bett, umfasse meine Knie. Ich fröstle etwas, obwohl es eine warme Nacht ist. Das Fenster ist offen, der Blick in die Dunkelheit fasziniert mich.

Wasser. Was ist das? Ein Kanal? Ach ja, ich bin in Amsterdam. Gestern Nacht angekommen, hatte ich noch keine Zeit, die Stadt kennen zu lernen. Und jetzt bin ich so müde ...

"Zimmerservice bitte, ich möchte eine Tasse Tee", höre ich meine eigene Stimme sagen. Bald klopft es schon an der Tür - ich habe nur einen Unterrock, einen Schuh an und wickle mir noch schnell ein Badetuch um die Hüften.

Der Mann ist sehr groß, sehr schwarz, hat eine schneeweiße Jacke an. In den Händen ein riesiges Tablett. Freundlich lächelnd stellt er es auf den Tisch. Drei schwere Silberkannen, dreierlei Zucker, Konfekt, Gebäck, Milch und Sahne, Zwieback und eine Rose in einer kleinen Vase.

Einen Moment bin ich versucht, den farbigen Kellner zu fragen, ob er den Tee mit mir zusammen trinken möchte - es reicht ja für zwei. Hat er ein solches Angebot von einer einsamen Dame schon öfter bekommen? Sicher. Will ich es außerdem wirklich? Ich wäre nur gern für einen Moment nicht so schrecklich allein.

Nachdem die schwarz-weiße Gestalt mein Zimmer verlassen hat, trinke ich den Tee in kleinen Schlucken und wärme mir an der Tasse die Hände.

Meine Großmutter im Ghetto kochte Wasser in einem kleinen rostigen Topf. Danach musste sie den Topf sofort verstecken, damit ihn die Leute nicht klauten. Wenn man etwas auf dem Küchentisch stehen ließ, verschwand es gleich. Zwiebeln, Brot, Kartoffeln. Es wohnten so viele in unserer Wohnung. Sieben Köpfe auf ein Fenster, hatten die Deutschen gesagt und genau abgezählt.

Die dampfende Küche war voller fremder lauter Menschen, schwitzende, stinkende Leiber. Die Frauen standen immer Schlange vor dem Herd. Man musste warten, bis man mit dem Kochen an der Reihe war.

Großmutter brachte den Topf ganz vorsichtig in das Zimmer, wo unser Bett stand, stolz, dass sie es wieder geschafft hatte. Sie löste in dem kochenden Wasser ein Stückchen Marmelade auf, bis es sich rosig färbte, und gab es mir zu trinken. Das war unser Tee. "Trink schnell, solange es heiß ist", sagte sie immer. Ich trank so schnell, dass mir die Lippen wehtaten. Manchmal aber war die Kohle für den Küchenofen aus. Dann gab es einen fürchterlichen Streit, wer die Kohle beschaffen sollte und den Ofen heizen. Sie stritten sich lange, heftig und laut. An diesen Tagen gab es keinen Tee mehr.

Während ich mit der Tasse in der Hand auf dem Bettrand sitze, schaue ich unwillkürlich in den Spiegel und muss plötzlich lächeln. Mit dem Gesicht voll verschmierter Schminke, mit den Spuren von schwarzen Tränen, dem roten Unterrock, dem einen Schuh, den ich immer noch trage, den verstreuten Blumen auf dem Fußboden, sehe ich in diesem Hotelzimmer wie eine verlassene Braut aus. Eine etwas ältere vielleicht. Umso schlimmer. Dann klingelt das Telefon. Es ist die Rezeption.

"Miss Ligocka, ein Herr möchte Sie sprechen."

"Ein Herr? Ja, bitte."

Die Stimme ist alt, müde, zittrig. Spricht englisch, polnisch, deutsch durcheinander.

"Ich war heute in Ihrer Lesung, aber ich bin nicht zu Ihnen durchgekommen", klingt es vorwurfsvoll. "Es waren zu viele Leute da. Ich heiße Samuel Goldberg."

"Ja?"

"Sie haben mich nicht gesehen. Ich habe mich nicht zu Ihnen vorgedrängt."

"Ja?" Ich bin so müde, dass ich nur Ja sagen kann. Außerdem bin ich heiser, habe keine Stimme mehr. Aber er scheint nichts anderes zu erwarten und spricht weiter.

"Ich heiße Samuel Goldberg", wiederholt er, als wäre es eine Erklärung. Der Name klingt sehr jüdisch. "Samuel Goldberg aus New York. Eigentlich aus Krakau."

"Oh!"

"Ich müsste Sie heute noch sprechen."

"Schön, dass Ihnen meine Lesung gefallen hat", sage ich mechanisch, "aber jetzt bin ich ..."

"Es geht nicht ums Gefallen", unterbricht er ungeduldig. "Ich war auch im Lager und auch in Auschwitz, verstehen Sie? Ich muss Ihnen das erzählen!"

Es wird schon wieder eine schlimme Lagergeschichte sein, denke ich schnell. Seitdem ich Bücher schreibe, wollen mir alle ihre Geschichte erzählen. Es sind oft so unglaubliche Schicksale. Sie brechen mir das Herz. Aber was soll ich tun? Ich habe nur ein Herz. Und es ist so müde. Ich kann mir nicht jeden Tag, jeden Abend das Herz brechen lassen.

"Ich kann Ihnen etwas Besonderes erzählen ..."

"Ja, Herr Goldberg", unterbreche ich schnell. "Es ist schon sehr spät ... Morgen auf einen Kaffee?"

"Ich komme aus Amerika", entgegnet die zittrige Stimme vorwurfsvoll, "morgen früh bin ich schon weg."

"Ja, dann tut es mir Leid ..."

Schweigen.

"Ich kannte Ihren Vater."

"Meinen Vater?"

"Hieß Ihr Vater David Liebling? Ich war mit ihm im Lager."

Tausend Alarmsignale, tausend Glocken klingeln auf einmal in meinem Kopf. Er kannte meinen Vater, Vater, Vater ...

"Wo sind Sie, Herr Goldberg?"

"Was heißt wo? Ich warte hier unten auf Sie."

Ich schaue auf die Uhr, eigentlich ist es gar nicht so spät, halb elf erst.

Ich habe ihn nicht mal gefragt, wie er aussieht, denke ich im Aufzug. Ach was, ich werde ihn schon erkennen.

Samuel Goldberg sitzt in einer Ecke der Hotelhalle und raucht Zigarre. Klein, rundlich, rothaarig. Alt.

Zur Begrüßung macht er tausend umständliche Gesten. Seine Zigarre fällt auf den Boden, der Aschenbecher kippt um. Dann sitzen wir uns gegenüber und schauen uns an. So müssten früher in Krakau meine Onkel ausgeschaut haben, stelle ich mir vor. Onkel, die ich nie kannte. Klein, dicklich, jüdisch. Er trägt eine Fliege und ein kurzärmeliges Hemd. Seine Haut ist voll von braunen Flecken.

"Sie sehen noch so jung aus", sagt er ohne Begeisterung. Er scheint sich gar nicht zu freuen, dass ich gekommen bin.

"Ach, heute sehe ich eher müde aus." Ich versuche, kokett zu sein, aber es macht keinen Eindruck.

"Sie sind doch viel zu jung. Waren Sie wirklich im Ghetto?"

Ich schaue ihn nur schweigend an.

"Ihr Buch ist so erfolgreich. Gut für Sie."

"Es ist vor allem gut für die Geschichte, die wir alle zu erzählen haben", sage ich mild. "Über das Leiden unseres Volkes."

"Ich habe auch ein Buch geschrieben", gibt er zur Antwort, "aber es ist so schwierig bei uns in Amerika. Zu viele Menschen, zu viele Bücher, verstehen Sie?"

Ich nicke nur. "Was machen Sie in Amsterdam?", frage ich höflich, aber er hört nicht zu. Seine Fragen kommen jetzt sehr schnell, eine nach der andern.

"Haben Sie sich verstecken müssen? Wie ist Spielberg auf Sie aufmerksam geworden? Sind Sie wirklich das Mädchen in der roten Jacke?"

"Im roten Mantel", werfe ich ein.

"Ja. Mantel. Sind Sie es?"

Jetzt lässt er mir kurz Zeit zum Reden, also beantworte ich alles auf einmal. Seine Fragen sind mir ja nicht fremd. Das fragen mich so viele Menschen. Aber ich muss sie zuerst alle beantworten, denn er hat mir auch etwas zu erzählen. Über meinen Vater.

Etwas Wichtiges vielleicht. Oder etwas Schlimmes? All das schießt mir schnell durch den Kopf, während ich fast mechanisch weiterrede: "Ja, ich habe mich versteckt. Mit meiner Mutter zusammen. Erst im Ghetto, dann in einem unterirdischen Loch, später mit falschen Papieren auf der 'arischen Seite' der Stadt. Da trug ich den roten Mantel."

"Stimmt es also wirklich?"

"Ja. Ich hatte tatsächlich so einen Mantel an. Den hat mir meine Großmutter im Ghetto genäht. Und als wir an diesem Abend vor einer fremden Tür standen und um Hilfe baten, da hat mich die junge Frau bei sich versteckt, weil ich in dem Rot wie eine kleine Erdbeere aussah."

Er nickt verständnisvoll.

"Sie wollten mir etwas erzählen", versuche ich ihn zu erinnern.

"Haben Sie noch Familie?", fragt er weiter.

Geduld, sage ich mir, Geduld. "Meine Familie ist fast vollständig ermordet worden in den Gaskammern von Belzec und im Lager ..."

"Waren Sie auch im Lager?"

"Ich nicht, aber mein Vater."

"Ihren Vater habe ich im Lager getroffen."

Jetzt, denke ich, jetzt. Jetzt werde ich etwas erfahren, was ich immer schon wissen wollte. Der Mann ist der erste Mensch, mit dem ich spreche, der meinen Vater im Lager gekannt hat.

Warum habe ich Angst vor der nächsten Frage? Ich weiß auch nicht, wie ich sie stellen soll. Aber der alte Mann lässt mir sowieso keine Zeit dafür.

"Ich war damals sechzehn, als ich ins Lager kam. Meine Eltern, Gott hab sie selig, waren schon tot. Ich hatte die Pritsche neben Ihrem Vater. Er hat mir dort alles gezeigt. Ich hatte Angst. Und ich hatte solchen Hunger ..."

Jetzt, jetzt stelle ich meine Frage.

"War mein Vater ein guter Mensch?" Es klingt fast kindlich, ratlos, unsicher.

"Ihr Vater?" Der Alte schaut mich verwundert an, und ich kann mir in ihm beim besten Willen keinen sechzehnjährigen Jungen vorstellen.

"Natürlich war er ein guter Mensch. Und wie! Er hat mir Brot gegeben. Verstehen Sie? Brot!"

Er wiederholt es, seine Augen beginnen zu glänzen, und ich weiß, dass es für ihn damals die wichtigste Sache auf der Welt war.

"Er hat mir damals im Lager Brot gegeben. Es war wie Gold. 'Du musst noch wachsen', sagte er immer zu mir. Ich war so dünn. Ja, er war ein guter Mensch, Ihr Vater."

"Ich möchte mehr über ihn wissen", sage ich mit einem Seufzer, aber bereits während ich die Frage stelle, fühle ich mich schon seltsam beruhigt.

Auch sehe ich, dass der alte Mann mit seinen Gedanken ganz woanders ist. Im Lager vielleicht. Er scheint nichts mehr sagen zu wollen, auf einmal müde zu sein. Zieht an seiner Zigarre. Schweigt eine Weile. "Ich habe dies in meinem Buch beschrieben. Ich schicke es Ihnen. Ich bin zwar kein Schriftsteller, aber da können Sie alles lesen. Auch über Ihren Vater."

Am liebsten würde ich den Mann jetzt verlassen, nach oben laufen, mich ins Bett legen, mit meinen Gedanken allein sein.

"Ihr Vater war ein guter Mensch." Dieser herrliche Satz genügt mir für heute. Mehr möchte ich gar nicht wissen.

"Sie fahren morgen zurück? Was machen Sie hier in Amsterdam?", stelle ich nochmals höflich meine Frage. Diesmal zum Abschied.

"Das Anne-Frank-Museum. Kennen Sie es? Ich habe es besucht - weil ich es meiner Frau versprochen habe. Meine Frau, eine holländische Jüdin, hat hier überlebt. Sie hat sich auch in Amsterdam versteckt."

"Ist Ihre Frau bei Ihnen?" Unwillkürlich schaue ich mich um.

"Meine Frau? Nein. Wir wollten immer schon ... Wir waren öfter schon in Europa. Aber es hat nie gereicht, die Zeit nicht oder das Geld. Sie wissen, wie das ist ... Wir sind immer nur zur Kur nach Italien oder in die Schweiz gefahren. Und ich habe ihr immer versprochen: Nächstes Jahr, liebe Syma, fahren wir nach Amsterdam. Sie kannte ja die Familie von Anne Frank. Sie war in ihrem Alter damals."

"Und? Gefällt es Ihrer Frau hier?""Meiner Frau?" Er wischt sich die Stirn mit einem großen Taschentuch.

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Autoren-Porträt von Roma Ligocka:

Roma Ligocka, 1938 in Krakau geboren, hat als Kostümbildnerin für Theater, Oper, Film und Fernsehen gearbeitet und viele Preise bekommen. 2000 erschien ihre Autobiografie "Das Mädchen im roten Mantel" Heute lebt Roma Ligocka als Malerin in München und Krakau.

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Die Handschrift meines Vaters

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