Ursula Lebert

Beim ersten Kind wird alles anders!

Kinderwunsch, Erlebnis der Schwangerschaft, aufregende Geburt. Ein Baby betritt die Bühne und die werdenden Eltern freuen sich, manche erwarten gar alles Glück der Erde. Doch: In der Realität ist der Alltag mit einem Baby nicht nur beglückend, sondern oft auch anstrengend, nervig und kann Eltern an ihre Grenzen bringen. "Beim ersten Kind wird alles anders!" will darauf vorbereiten - und zugleich Mut machen, sich auf das "Abenteuer Baby" einzulassen. Und wer weiß am besten, was es bedeutet, ein Baby zu bekommen? Welche Gefühle, von übergroßem Glück und tiefer Liebe bis zu Ratlosigkeit oder gar Zorn, so ein kleiner Mensch auslösen kann? Mütter natürlich. Und so erzählen Mütter ihre Geschichten, teilen ihr Glück und ihre Hoffnungen, aber auch ihre Ängste und Sorgen und vor allem ihre Erfahrung. Vom großen Glück, ein Baby zu bekommen, und den einschneidenden Veränderungen, die das mit sich bringt. Für alle, die ein Kind erwarten oder vor kurzem eines bekommen haben.

2004, 1, 160 Seiten, Maße: 15 x 21,5 cm, Gebunden, Deutsch
Unter Mitarb. v. Tanja Frank, Silke Pfersdorf u. a. Mosaik
ISBN-10: 3442390664
ISBN-13: 9783442390663

Leseprobe: Beim ersten Kind wird alles anders!

"Bestimmt sind es die Wechseljahre ..."

I Aller Anfang

Auf dem langen Gang vor einer Tür mit der Aufschrift "Eintritt verboten" sitzt ein junger Mann. Er sitzt da seit Stunden. Ein einziges Mal schaut er auf die Uhr. In zwei Stunden müsste er im Gemeindegotteshaus mit dem Chor auf der Empore stehen und den Pilatus in der Johannes-Passion von Bach singen. Es ist Gründonnerstag. Den Pilatus kann man nicht absagen, man kann auch nicht einfach fehlen. Er bleibt trotzdem ... mehr ... sitzen. Er ist mein Vater, beziehungsweise noch nicht ganz. Hinter der Tür kriegt meine Mutter gerade ein Kind. Mich.

Sie beißt sich die Lippen blutig. Sie will nicht schreien, auf keinen Fall, er soll nichts hören. Zu der Zeit ist es noch nicht üblich, dass der werdende Vater bei der Geburt dabei ist. Sie liebt ihren Mann sehr. Sie haben sich das Kind beide gewünscht. Ihr ist es egal, ob Bub oder Mädchen. Er hätte, glaubt sie, lieber einen Sohn. Draußen schneit es. Später wird sie zu mir sagen: "Als du zur Welt gekommen bist, lag der Schnee bis zum Gartenzaun."

Drei Menschen warten. Der Vater, die Mutter und das Kind, das sich blaurot durch den Geburtskanal kämpft. Wie wird es sein, wenn sie zu dritt sind? Wird das Baby gesund sein, hübsch? Werden die Eltern so schwierige Aufgaben wie Säuglingspflege, Fürsorge und Erziehung bewältigen, von denen sie monatelang in klugen Büchern gelesen haben? Werden sie abends noch ins Kino gehen können?

Ich tue meinen ersten Schrei gerade so rechtzeitig, dass mein Vater mich kurz betrachten und dann zur Johannes-Passion eilen kann. "Ein gesundes Mädchen", sagt die Hebamme, und ich schreie und schreie. Psychologen sagen, es seien Schreie der Angst, die Neugeborene ausstoßen. Ich schreie und schreie. Auf die Welt kommen heißt: in die Kälte kommen. Erst als man mich zu meiner Mutter legt, höre ich auf. Sie hat eine warme, weiche Haut. So, das hätten wir schon mal. Da wollen wir nicht wieder weg. Das Erste, wovon wir Besitz ergreifen, ist die Wärme der Mutter.

Ich bin da. Meine Eltern werden es schon merken. Können sie sich vorstellen, dass nichts, gar nichts so sein wird, wie sie es gewöhnt sind? Nein, meine Lieben. Könnt ihr nicht. Von nun an bin ich die Hauptperson.

Jahrzehnte später habe ich meine Mutter gefragt, wie sie damit zurechtgekommen ist, dass es mich jetzt gab. Sie war zuvor Direktrice eines Modehauses in Berlin und zog nach der Heirat mit meinem Vater, dem aufstrebenden Ingenieur, in das Provinznest Zwickau. Mütter kommen halt mit so was zurecht, da werden sie gar nicht gefragt.

Verändert hat sich wohl nicht so viel zwischen heute und früher. Jedenfalls haben wir bei unseren Recherchen zu diesem Buch festgestellt, dass das Leben mit Kind heute sich nicht so sehr von damals unterscheidet. Vor allem die Geburt des ersten Kindes bringt in der Regel große Umstellungsschwierigkeiten mit sich. Oft wird darüber nicht gesprochen, weil vieles, was dazugehört - Überfordertsein, Verlust an Partnerintimität, Ungeduld, Enttäuschung, ungewohnter Alltagstrott -, nicht zum strahlenden Bild einer jungen Familie passt.

Als sie noch lebte, habe ich viel mit meiner Mutter geredet. War sie zufrieden mit ihrem Leben? War sie enttäuscht von mir? Wie hat sie sich in all die Abhängigkeiten hineingefunden, die das tägliche Kümmern um mich mit sich gebracht hat?

"Du warst ein so genanntes Schreikind", sagte sie. "Ich kann mich an keine Nacht erinnern, in der du nicht ein paar Stunden geschrien hast. Und ich war so müde ... Es gab damals noch nicht so viele Bücher über Erziehung - also, was tue ich, wenn mein Kind schreit? Meine Ratgeberin war meine Schwiegermutter, die meinen Umgang mit dir zu nachgiebig fand. 'Deine Tochter muss lernen, dass nicht bei jedem Quiekser die Mutter ans Bett eilt. Außerdem tut Schreien den Lungen gut, die bilden sich da kräftig aus.'

Ja, aber die Leute, die über uns wohnten, hatten bereits ausgebildete Lungen und kein Verständnis für den nächtlichen Krach. Sie klopften mit dem Besenstiel auf den Boden. Am einfachsten wäre gewesen, ich hätte dich zu mir ins Bett genommen, aber das wagte ich nicht. Du würdest sonst immer da schlafen wollen. Ich weiß heute noch nicht, ob ich es nicht hätte tun sollen ..."

Ich auch nicht, Mama. Davon war in meiner Schwangerschaftsgymnastik nicht die Rede. Als ich selber Mutter wurde, bin ich nachts mit dem Stubenwagen stundenlang durch die Wohnung gefahren, wie du. Das hatte ich mir anders vorgestellt. Mein Mann war sauer, weil er am nächsten Tag arbeiten musste. In meinen Augen hatte er es prima, weil er aus dem Haus durfte.

Das Erscheinen des dritten Familienmitglieds ist ein harter Prüfstein für eine Beziehung, viel härter als voraussehbar. Unser Kind: Wir hatten uns das wunderbar vorgestellt, als ich vierundzwanzig Jahre nach meiner eigenen Geburt mit einem Sohn niederkam. Niederkommen - das ist so ein merkwürdiges, irgendwie ahnungsvolles Wort, das ganz aus der Mode gekommen ist, ohne dass sich an den grundsätzlichen Schwierigkeiten etwas geändert hätte. Man hätte bei anderen jungen Eltern ja beobachten können, wie anstrengend die Sache ist, was von der berühmten Selbstverwirklichung und persönlichen Freiheit angesichts eines Babyschnullers übrig bleibt.

Aber die Kinder anderer Eltern sind andere Kinder, fremde Kinder. Es dauert eine Zeit lang, ehe man einsieht, dass der Unterschied zum eigenen, nachts brüllenden und tags Spinat auf den Tisch spuckenden Exemplar gar nicht groß ist. Die anderen und das eigene, alle nerven. Und doch sind sie das, was man am meisten liebt, was einen auch wieder am höchsten beglückt.

Das Lächeln, mit dem wir in guten Phasen morgens begrüßt werden. Ma-ma. Die winzige Hand, die sich vertrauensvoll in unsere große Hand schiebt. Die Tränen, die in unseren Armen versiegen, nur in unseren. Ärmchen, die sich uns entgegenstrecken. Kleine gepolsterte Füße, die die Erde noch nicht berührt haben. Augen, die so blau sind wie die vom Papa. Und jeden Tag eine kleine Veränderung, ein kleiner Fortschritt, der uns zeigt, dass dieses Kind besonders intelligent ist. Mein Kind, unser Kind. Dann gewöhnen wir uns eben ab, aus einer plötzlichen Laune heraus abends ins Kino zu gehen. Und gewöhnen uns an, zur Verfügung zu stehen, uns zu kümmern, vierundzwanzig Stunden täglich. Auf unabsehbare Zeit.

Es ist nicht leicht. Wir, die Eltern, sind oft übermüdet, fix und fertig. Wir haben kaum mehr Zeit füreinander, wir sind nie mehr allein. "Sex, was ist das?", fragte mich bei meinen Recherchen ein junger Mann, frisch gebackener Vater. In der Babymilchwerbung im Fernsehen kommen solche Frustrationen nicht vor. Da lächeln sie alle holdselig, das Baby mitsamt den überglücklichen Eltern.

"Manchmal", gestand mir meine Mutter, "habe ich dich richtig gehasst. Ich hab mich gefragt, warum wir uns das angetan haben, wir hatten's doch schön und bequem und viel Freizeit ... Einmal hast du fast ein Vierteljahr tagsüber kein Auge zugetan; damit du vielleicht einschläfst, bin ich mit dir in der Straßenbahn von der Haltestelle vor unserem Haus bis zur Endhaltestelle und wieder zurück gefahren, und ich hätte dich gern einfach in der Bahn liegen gelassen, und zur gleichen Zeit habe ich mich geschämt für so hässliche Gedanken einem unschuldigen Baby gegenüber. Ein fürchterlich schlechtes Gewissen hatte ich, wenn du dann doch einmal eingeschlafen bist und so süß ausgesehen hast, deine kleinen Fäuste neben dem Köpfchen auf dem gestickten Kopfkissen. Eine Versagerin war ich, eine miese Mutter. Eine völlig verzweifelte, schlechte Person."

Sie hätte mit mir darüber reden sollen, hätte mir sagen sollen, dass solche Empfindungen am Anfang einer Kind-Eltern-Beziehung nichts Außergewöhnliches sind. Dass die liebevollen Gefühle sich stabilisieren, wenn die Mütter, und die Väter natürlich auch, sich an die Veränderung ihres Lebens gewöhnt haben. Das hätte sie mir ruhig sagen können, sie hätte mir damit manches erspart.

Deswegen ist dieses Buch entstanden. Viele Frauen sind befragt worden und kommen mit ihren Erfahrungen zu Wort. Bei ganz unterschiedlichen Lebensläufen ähneln sich die Empfindungen. Sie waren alle mal glückliche, mal enttäuschte Mütter. Es hat ihnen offensichtlich gut getan, darüber zu reden, wie unglaublich ein Kind das alltägliche Leben, die Partnerschaft verändert. So offen wie in unseren Interviews haben kaum je Frauen auch über Versagensängste und Depressionen gesprochen. Einige haben uns deshalb gebeten, ihre Namen und die ihrer Angehörigen zu verändern.

Während der Vorbereitungen für dieses Buch habe ich auch mit einem Kinderpsychologen gesprochen. Einen Satz von ihm möchte ich als Trost und Beruhigung ans Ende dieses ersten Kapitels stellen:

"Ein Kind, das schon im frühen Säuglingsalter von einer perfekten Mutter erzogen wird, hat meist, bevor es überhaupt sitzen kann, bereits eine fertige Neurose."

"Für mich wird alles ganz neu sein"

Mutter werden - ein Urerlebnis.

Tanja Frank berichtet

Als die Geburt losging, lag ich in einer Lache aus Wasser. Es war drei Uhr nachts. Wir fuhren wortlos ins Krankenhaus. Ich wurde untersucht, durfte anschließend spazieren gehen. Wir warteten. Vor langem schon hatten wir Möbel und Babysachen gekauft, die Wohnung umgeräumt und Bücher gelesen. Ich hatte aufgehört, zu arbeiten, zu rauchen und Fahrrad zu fahren, und meinem Bauch beim Wachsen zugesehen. Zweiundzwanzig Stunden nach unserer Ankunft im Krankenhaus kam unsere Tochter zur Welt. Als sie da war, nahmen die Ärzte sie in eine Ecke mit und untersuchten sie lange.

Ich sah an die Decke. Ich war erschöpft, müde und unsicher und fing an zu heulen. Weil es geschafft war, weil sie mich so lange warten ließen und weil klar war, dass jetzt etwas Neues begann. Von nun an würde ich plötzlich wieder mehr ich sein. Mein Passagier, der neun Monate auch mein Pilot gewesen war, war ausgestiegen. Jetzt fing er an, sein eigenes Leben zu führen. Mein Bauch war weg, ich würde mich zu meinen Schuhen bücken können. Aber ich würde trotzdem endgültig nicht mehr die sein, die ich vorher war. Wer also würde ich sein?

Noch vor kurzem war ich zu schnell Fahrrad gefahren. Bei Eis, ohne Licht im Dunkeln, bei Rot über Ampeln und viel zu schnell. Ich bin Rad gefahren, wie ein Cowboy reitet, der einem Kalb nachjagt. Ich fuhr ein für mich gebautes Männerrad, schnell, stabil und wendig, mit großen Rädern. Ich hatte wuschlige Haare, trug Miniröcke und Wanderstiefel und war Heidi und Lara Croft. Ich wollte bloß eines nicht: festsitzen wie viele andere. Ich wollte abhauen können, ohne auf die U-Bahn zu warten. Ich holte mir Schrammen und zerrissene Kleidung und lag mehrfach unter den Kühlerhauben wechselnder Autos. Freunde warnten mich. Aber zu Hause wartete ja niemand. Jedenfalls nie lange. Ich konnte meine Wunden lecken und wieder starten. Damals habe ich über Sachen, die andere bedrohlich fanden, nur gelacht.

Ich habe mich lustig gemacht und mich gefreut, dass ich sowieso nicht dazugehörte. Ich war nicht sicher, wo ich im nächsten Jahr wohnen würde, welchen Job ich machen würde und wohin die ganze Sache lief. Ich plante, ganz woanders zu leben, in Accra, auf einer Insel in der Südsee, in New York. Die Welt war riesig groß, ich hatte die Kondition eines sechzehnjährigen Jungen und auch dessen Statur. Ich würde immer schnell sein, dachte ich. Was sollte es mich kümmern, wenn der Untergrund unsicher war. Ich würde immer schnell genug weg sein.

Jetzt war das vorbei. Ich lag hier und konnte mich nicht bewegen. Ich würde mit genau diesem Mann, der zwischen den Ärzten bei dem Kind war, die nächste Zeit verbringen, vielleicht die meiste meines Lebens. Das konnte falsch oder richtig sein, das konnte man nicht wissen. Denn wir würden dabei plötzlich zu dritt sein mit einem neuen Menschen, den wir nicht kannten.

Unser Leben hatten wir so organisiert: Wir sind immer wieder monatelang zusammen und dann wochenlang getrennt. Wenn der Vater arbeiten geht, bin ich mit dem Neuen allein, während er das tun wird, was er kennt. Für mich wird alles ganz neu sein, jede Minute. Ich werde die nächste Zeit zu Hause verbringen, ganz stumm, in ein paar Wänden und werde wie an einer Hundeleine sein, dachte ich.

Ich wollte aber gar nicht alles neu. Ich wollte, dass es so blieb, wie es war. Oder noch besser, alles rückgängig: kein Familienleben, keine Beziehung, zurück in meine Wohnung und allein leben. Hätte man mich in dem Moment gefragt, ich hätte aus lauter Angst gesagt, ich will aufstehen können und einfach weggehen.

Dann kam die Hebamme. Zuerst gratulierte sie mir zur Tochter. Sie sei gesund. Dann legte sie mir dieses kleine, rote Bündel auf den Bauch. Dieses fremde Wesen mit den zarten Händchen. Es war ganz bei sich, auch ihm war jede Berührung fremd, und es schien zu schnüffeln wie ein kleines Tier. Sein Köpfchen war von der langen Geburt ganz grün und geschwollen. Es war wohl schwer gewesen. Aber meine Tochter wirkte mehr empört als schwach. Sie schien zu sagen: "Was wollt ihr denn von mir? Fasst mich nicht an. Wer seid ihr überhaupt?" Sie schien wütend zu sein - genau wie ich. Man hatte mich zerhäckselt und gevierteilt. Man verlangte von mir, dass ich mein Leben ändere. Ich war verwundet und verwirrt. Ich wollte Stille und Dunkelheit, und niemand sollte mich anfassen. Ich wollte allein sein.

Nun wollte sie scheinbar dasselbe. Sie war genauso unsicher wie ich. Sie wollte mich gar nicht auffressen vor Liebe und mich gleich verschlucken. Sie wollte in Ruhe gelassen werden. Wir empfanden gleich, vielleicht waren wir uns gar nicht so fremd. Das überraschte mich.

Der Vater kam und nahm uns in die Arme. Ich konnte mich jetzt also ausruhen? Ich konnte schlafen und mir alles durch den Kopf gehen lassen und herausfinden, ob ich sie mochte? Dann würde ich das hier also überleben. Dann war sie nicht mein Feind.

Als ich am nächsten Tag aufwachte, war ich mir nicht sicher, ob ich geträumt hatte. Von einer wahnwitzigen körperlichen Anstrengung, etwas Großem, von dem ich nicht sicher war, ob ich gute oder beklommene Gefühle dabei hatte. Ich konnte mich aber vage erinnern: Etwas hatte gut geendet. Der Vater war dabei gewesen. Ich hatte nicht geträumt. Unsere Tochter war geboren. Sie war gesund. Es würde irgendwie weitergehen. Jetzt war es Zeit, sie zu sehen.

Dieses Treffen war wichtig. Es war wie das Treffen zweier Staatschefs. Ich wollte mich passabel dabei fühlen. Deshalb musste ich zuerst herausfinden, wie ich ohne Bauch war. Wie ich aussah, wie es mir ging. Ich duschte und zog mich an.

Wenn ich mich bewegte, fühlte sich mein Körper fast wie früher an: Ich konnte mich wieder bücken. Ich sah mich als Kind und konnte wieder glauben, dass ich noch dieselbe Person war. Ich war mir wieder vertraut.

Ich ging zum Säuglingszimmer. Während ich die Bettchen durchsah, fühlte ich mich, als hätte ich Geburtstag und ein riesiges Geschenk würde mich erwarten. Und da lag sie dann. So klein und hübsch und zufrieden. Sie schien jetzt davon überzeugt zu sein, dass hier ein guter Platz war und dass man ihr schon helfen würde. Sie war genauso ausgeruht wie ich. Sie war ganz prall und gelassen und neugierig. Ich wollte dieses wundersame Wesen kennen lernen. Zum ersten Mal nach der Geburt war da noch ein anderes, warmes Gefühl: Liebe. Wir werden sie Ella nennen, dachte ich.

In den ersten Wochen schlief sie tagsüber nie, nicht ein einziges Mal, wenn sie ruhig irgendwo lag. Sie schlief nur im Kinderwagen, und der musste bewegt werden. Selbst wenn man den Wagen auf der Stelle bewegte, wurde sie unruhig, wachte auf und schrie. Deshalb wanderten wir, Vater und Mutter, in diesem Winter, in dem unsere Tochter gerade geboren war, jeden Tag viele Stunden durch Regen und Schnee.

Als der Vater wieder arbeiten musste und ich allein mit ihr war, ging ich immer die gleichen Wege im Park. Ich trug immer die gleichen Jeans und dieselbe farblose Regenjacke. Meine Haare versteckte ich unter einer großen Mütze. Ich glaube nicht, dass mich irgendjemand gesehen hat. Und ich habe auch niemanden gesehen. Keine Freunde, nichts von dem, was vorher wichtig war. Es gab Säugling und schlechtes Wetter und die paar Leute, die außer mir noch draußen waren: Hundebesitzer, andere Eltern mit Kinderwagen, die stumm ihre Runden drehten, und Leute, die keine Wohnung hatten und auf Parkbänken zwischen Matratzen und Zeitungspapier lagerten.

Die Welt war wie ein Bild ohne Farben, in dem ich umherging, mit dem ich aber nicht verbunden war. Außerdem war ich müde. Ich kam kaum zum Schlafen und war extrem angestrengt. Und durfte trotzdem nichts falsch machen.

Ich fand die einzelnen Tage sehr lang und wollte dringend Besuch, der von der Welt draußen erzählte. Gleichzeitig war ich meistens zu müde, um zuzuhören.

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Autoren-Porträt von Ursula Lebert:

Ursula Lebert, Jahrgang 1931, Journalistin, seit 1956 "Brigitte"-Autorin mit den Spezialgebieten Soziologie und Psychologie.Silke Pfersdorf, Jahrgang 1963, studierte in Hamburg, Madrid und Florenz deutsche, spanische und italienische Literatur. Nach der Geburt ihrer beiden Kinder zog sie erst nach München und dann ins Saarland und arbeitete als freie Autorin und Journalistin. Für die BRIGITTE schreibt Silke Pfersdorf seit fast 10 Jahren und veröffentlichte zuletzt zusammen mit Mark Kuntz das BRIGITTE-Buch ... mehr ... "Gibt's was zu feiern? Wie es ist, 40 zu werden".
Heute lebt sie mit ihren Kindern nach einem zweijährigen Aufenthalt in Japan in Hamburg.

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